Хотите влюбиться в кого-то? Сделайте это за 90 минут. Наука гарантирует

Перевод отличной статьи из «The New York Times»: «To Fall in Love With Anyone, Do This».

 Хотите влюбиться в кого-то? Сделайте это

Это случилось более 20 лет назад. Психолог Артур Арон сделал то, что не смог сделать граф Калиостро — заставить двух незнакомых людей полюбить друг друга. Прямо в своей лаборатории.

Прошлым летом, я применила эту технику в своей собственной жизни. Именно поэтому я стояла на мосту, и ровно четыре минуты смотрела в глаза мужчины напротив.

Позвольте мне объяснить. Чуть раньше этим вечером тот же мужчина сказал:

«Я думаю, так как мы немного похожи, ты могла бы влюбиться в кого-нибудь. Если так – то как ты выберешь его?»

Мы были знакомы по университету, и иногда сталкивались на скалодроме, и я ловила себя на мысли — «Что если?» Я заглядывала в его Инстаграмм. Но сегодня мы первый раз говорили друг с другом наедине.

 «Ты знаешь, психологи уже пытались заставить людей полюбить», — сказала я, вспомнив исследование д-ра Арона. – «Это интересно. Я всегда хотела попробовать».

Я впервые прочитала об это исследовании во время разрыва с близким другом.  Каждый раз, когда я думала о нашем расставании, мое сердце обливалось кровью. Я чувствовала, что застряла. Поэтому, как настоящий ученый, я обратилась к науке, чтобы найти способ любить умнее.

Я рассказала про это исследование моему знакомому:

Гетеросексуальные мужчина и женщина заходят в лабораторию через отдельные двери. Они сидят лицом к лицу и отвечают на список довольно личных вопросов.

Потом они молча смотрят друг другу в глаза друг ровно четыре минуты.

Самая интересная деталь: шесть месяцев спустя двое участников поженились. На свадьбу они пригласили всю лабораторию.

Мой приятель ответил – «Давай попробуем».

Сразу скажу, что наш эксперимент не полностью повторял то исследование.

  • Во-первых, мы были в баре, а не лаборатории.
  • Во-вторых, мы не были полными незнакомцами.
  • Самое главное, теперь я понимаю, что никто из участников не согласится на такой эксперимент – создать романтическую любовь – если внутренне не готов к этому.

Я погуглила 36 вопросов доктора Арона.  И следующие два часа мы передавали друг другу  iPhone, по очереди отвечая на вопросы.

Они начинались безобидно: «Хотели бы вы быть знаменитым? Каким способом?» и «Когда вы последний раз пели для себя? Для кого-то еще?»

Но вскоре они стали более глубокими.

В ответ на короткое «Назовите три общих качества, которые у вас», — мой приятель посмотрел на меня и сказал:

«Думаю, мы оба нравимся друг другу».

Я усмехнулась и глотнула пива. А он в назвал еще два общих качества, которые я потом быстро забыла.

Мы рассказали друг другу, когда плакали последний раз. Признались в одной вещи, которую хотели бы спросить у гадалки.  И описали отношения с нашими матерями.

Вопросы напомнили мне известный эксперимент, в котором лягушка не чувствует, что вода медленно нагревается, пока не станет слишком поздно.

С нами было то же самое. Уровень открытости увеличивался так постепенно, что я не заметила, как мы оказались на интимной территории. Путь до которой обычно занимает недели и даже месяцы.

Мне нравилось узнавать новое о себе через мои ответы. Но еще больше мне понравилось узнавать новое о моем приятеле.

Когда мы прервались ненадолго, бар был забит, хотя он был пуст, когда мы пришли сюда.

Я сидела в одиночестве за нашим столом, впервые обратив внимание на окружающих. И мне стало интересно, слышал ли кто-то наш разговор. Если и так — я ничего не заметила. И я не заметила, как толпа стала редеть, и наступил поздний вечер.

 

Мы все рассказываем историю про себя – историю, которую мы предлагаем незнакомцам и знакомым. Но вопросы доктора Арона заставили нас отказаться от привычных рассказов.

Наши вопросы стали своего рода ускорителем близости.

Это напомнило мне летний лагерь. Ты ложишься спать, и всю ночь обмениваешься с новыми друзьями деталями своей короткой жизни. В 13 лет вдали от дома узнать кого-то так близко кажется естественным. Но взрослая жизнь нам редко создает нам такие возможности.

Странная вещь. Самыми неудобными для меня были не те моменты, когда мне пришлось  делать признания про себя. А когда нужно было поделиться мнением о моем собеседнике.

Вроде такого:

 «Назовите 5 вещей, которые вы считаете положительными качествами вашего партнера » (вопрос 22).

Или «Скажите вашему партнеру, что вам нравится в нем; будьте честны, потому что такие вещи не часто говорят тому, с кем вы только что встретились» (вопрос 28).

 

Большая часть исследований доктора Арона направлена ​​на создание близости между людьми. Так, некоторые исследований изучают способы, как мы включаем других в наше понимание себя самих.

Легко увидеть, как вопросы поощряют то, что называются «саморасширение».

Фраза «Мне нравится твой голос; твой вкус к пиву; то, что все твои друзья, кажется, восхищаются тобой», — делает положительные качества, принадлежащие одному человеку, явно ценными для другого.

Это поразительно, на самом деле, услышать, как кто-то восхищается в вас. Почему мы не ходим вокруг, все время вдумчиво делая комплименты друг другу?

 

Мы закончили в полночь, потратив гораздо больше, чем 90 минут для обычного исследования. Оглядев бар, я чувствовала, будто только что проснулась.

«Это было не так плохо», — сказала я. — «Наверняка проще, чем последняя часть — смотреть друг другу в глаза».

Он заколебался и спросил. «Как ты думаешь, мы должны это тоже сделать?»

«Здесь?» – я оглядела бар. Это казалось слишком диким, слишком публичным.

“Мы можем пойти на мост”, — предложил он, посмотрев в окно.

 

Ночь была теплая, и я была готова. Мы дошли до середины моста, и повернулись лицом друг к другу. Я достала телефон и установила таймер.

  • «Поехали», — сказал я, резко вдыхая.
  • «Поехали», — сказал он, улыбаясь.

 

Я каталась на лыжах по крутым склонам, и висела на короткой веревке на скале, но смотреть в чьи-то глаза в течение четырех минут тишины было одним из самых захватывающих и пугающих событий моей жизни.

Я провела первые пару минут, просто стараясь дышать нормально. Мы нервно улыбались, пока, в конце концов, все не наладилось.

Я помню, что глаза являются окнами души или чем-то вроде этого. Но главное было не просто в том, что я действительно вижу кого-то. Главное – что я видела кого-то, кто  действительно видит меня. После того, как я почувствовала ужас от осознания этого факта и дала ему время успокоиться, я ощутила что-то неожиданное.

Я почувствовала смелость, и удивление. Часть этого чуда заключалась в моей  собственной уязвимости, а часть напоминала странное состояние, когда вы повторяете слово снова и снова, пока он не утратит свое значение и не станет тем, чем является на самом деле – набором звуков.

Так было и с глазами, которые вовсе не окно куда-то, а всего лишь набор очень полезных клеток.

Мнения, чем являются глаза, ушли, и я была поражена удивительной биологической реальностью: сферическим характером глазного яблока, видимыми мышцами радужки и гладкой влажностью прозрачной роговицы. Это было странно и изысканно.

Когда загудел таймер, я удивилась — и немного успокоилась. И еще ощутила  чувство потери. Я уже начинала видеть этот вечер сквозь сюрреалистическую и ненадежную линзу взгляда в прошлое.

 

Большинство из нас думают о любви, как о чем-то, что случается с нами. Что-то, такое, что не зависит от нас.

И больше всего мне нравится в этом исследовании, что оно рассматривает любовь как действие.  

Оно предполагает, что то, что важно для моего партнера, важно и для меня, потому что у нас есть как минимум три общих качества. Потому что мы имеем тесные отношения с нашими матерями. И потому, что он позволил мне посмотреть на него.

Мне было интересно, что выйдет из нашего эксперимента. Я решила – даже если ничего не получится, можно будет написать хорошую историю.

Но теперь я понимаю, что эта история не про нас. Речь о том, что это значит на самом деле — постараться узнать кого-то. Что это значит — когда тебя понимают.

 

Это правда, что вы не можете выбирать, кто вас полюбит. Хотя мы тратим годы, надеясь на противоположное. И вы не можете создать романтические чувства, основанные только на удобстве.

Наука говорит нам, что биология имеет значение; наши феромоны и гормоны совершают огромную работу, которую мы не видим.

И все-таки я начинаю думать, что любовь более податливая вещь, чем мы привыкли считать.

Исследование Артура Арона научило меня, что это возможно – даже просто — создать доверие и близость. Чувство, которое необходимо, чтобы любовь смогла расцвести.

 

Вам, наверное, интересно, влюбились ли мы друг в друга.

Что ж, да, это произошло.

Конечно, нельзя полностью отнести это только за счет эксперимента  (это могло случиться и без него). Но исследование показывает нам путь к отношениям, которые являются более осознанными.

Мы провели несколько недель в атмосфере интимности и доверия, которое создали за тот вечер, ожидая, чем они могут стать.

Любовь не случилась с нами. Мы полюбили друг друга, потому что каждый из нас сделал свой выбор — полюбить.

 

Конечно, эта история будет не полной без 36 вопросов, которые нужно задать друг другу. Их можно прочитать здесь. Что вам сказать? Если вы отважитесь ответить на них вдвоем — вы наверняка станете намного ближе.

 

Источники: 

  1. Перевод статьи: To Fall in Love With Anyone, Do This
  2. Статья доктора Арона. Это abstract, но там же есть и полная версия.
  3. Image — Brian Rea.

Понравился пост?

Подписывайтесь на обновления нашего блога,
и не пропустите самое интересное.

Хотите влюбиться в кого-то? Сделайте это за 90 минут. Наука гарантирует: 2 комментария

  1. Не бойтесь быть собой. Если притворяетесь тем, кем вы не являетесь на самом деле, это может ему не понравиться. Даже если он не ваш самый лучший друг, ему все равно может это не понравиться.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*